A proposito di autismo: Genitorialità situazionale – o: Cosa potrebbero imparare i genitori dai dirigenti.

A proposito di autismo: Genitorialità situazionale – o: Cosa potrebbero imparare i genitori dai dirigenti.

Nel mio gruppo di colleghe emerge spesso un confronto pungente: "I corsi per genitori sono in realtà come i seminari di management – solo molto più economici." Quello che può sembrare un commento ironico contiene un nucleo di verità. Molte delle sfide della genitorialità moderna somigliano a quelle delle responsabili di team o dei capiprogetto nelle aziende: come posso esercitare una leadership senza essere autoritaria? Come posso accompagnare persone con bisogni e stadi di sviluppo diversi? Come posso mantenere la mia linea senza perdere il contatto?

Guardando il mondo della genitorialità moderna, è evidente quanto sia difficile per molti oggi trovare l'equilibrio interiore tra vicinanza e leadership, tra empatia e chiarezza. In particolare, per i genitori di bambini con profili neurodivergenti come autismo o ADHD, si crea un sistema fatto di buone intenzioni, crescente pressione e perdita di controllo. La cosiddetta filiocrazia – il governo del bambino – si è insediata senza che molte famiglie se ne accorgessero, e solo quelle in cui esiste una «shared decision making» , una "decisione condivisa", possono dirsi fortunate, in quanto i genitori riescono in qualche modo a mantenere una leadership.

Tra la relazione da amici e l'estorsione emotiva

I genitori vogliono essere oggi empatici, sensibili, curare un buon rapporto, "sensibili ai bisogni". Non vogliono ripetere gli errori del passato, non vogliono rimproverare, punire, controllare. Leggono, riflettono, interrogano (Internet). E talvolta perdono il loro ruolo di genitori come adulti responsabili, che pongono limiti e offrono orientamento.

Sostengo che in una cultura in cui molti genitori aspirano alla vicinanza e all'armonia, si è creata una nuova forma di perdita di leadership. Genitori che temono di sopraffare il loro bambino, di ferirlo, di perderlo emotivamente. Bambini che percepiscono questo e iniziano a reagire con il ritiro, sintomi somatici (ad esempio, collasso, asma, mal di pancia) o dichiarazioni drammatiche come "Mi uccido se devo andare a scuola".

Qui il problema non è il bambino – ma la mancanza di leadership.

Cosa imparano i leader – e di cosa hanno bisogno i genitori

Nella formazione alla leadership, c'è un modello che è ormai uno standard: il modello di leadership situazionale di Hersey & Blanchard. Esso afferma che una buona leadership non è un metodo rigido, ma si adatta al grado di maturità e alla fase di sviluppo dell'interlocutore (del collaboratore). Questo modello distingue quattro tipi – che si adattano sorprendentemente bene anche ai bambini (e agli adolescenti):

1. The Enthusiastic Beginner (il principiante entusiasta)

– Molto motivato, ma inesperto. I bambini in questa fase sono curiosi, pronti ad imparare, ma spesso sovrastimano le proprie capacità.

→ stile di leadership consigliato: Directing – regole chiare, molta struttura, accompagnamento stretto.

2. The Disillusioned Learner (l'apprendente disilluso)

– I primi insuccessi abbassano la motivazione, emergono frustrazione, resistenza, dubbi.

→ stile di leadership: Coaching – vicinanza, incoraggiamento, ma anche mantenimento degli obiettivi.

3. The Capable but Cautious Performer (l'esecutore capace ma cauto)

– Ha acquisito competenze, ma non si fida ancora del tutto di sé stesso.

→ stile di leadership: Supporting – meno controllo, più possibilità di autogestirsi.

4. The Self-Reliant Achiever (l’ indipendente)

– Può gestire compiti autonomamente, ha fiducia in sé e senso di responsabilità.

→ stile di leadership: Delegating – delegare responsabilità, dare fiducia.

Quando i genitori accompagnano i propri figli in queste fasi senza rinunciare alla loro responsabilità di "leader", si crea un quadro sicuro per lo sviluppo. Ma ciò che spesso accade è che i genitori confondano la vicinanza con la permissività, il legame con l'assenza di condizioni e l'autonomia con la libertà senza regole.

Mancanza di autorità: il prezzo della rinuncia

Nella mia pratica quotidiana vedo bambini che si rifiutano. Che non vogliono più andare a scuola. Che si oppongono appena sorge la minima frustrazione. E vedo genitori che si arrendono. Che si chiedono: "Cosa abbiamo sbagliato? Abbiamo fatto tutto, ascoltato i suoi bisogni, esaudito ogni desiderio..." O più spesso: "Non è che non vuole, non può andare a scuola, non posso costringerlo, vero? Quindi l’obbligo di frequenza scolastica viene messo in discussione."

Se portiamo precocemente i bambini al nostro livello, diamo loro troppe libertà di scelta, non poniamo limiti – li priviamo di un'esperienza fondamentale: la chiarezza, il legame con la realtà, l'esperienza del fallimento.

I bambini hanno bisogno di relazione – ma non di amicizia. Hanno bisogno di legame – ma anche di leadership. Hanno bisogno di genitori che li sfidano, che credono in loro, che li mettono alla prova. Anche con delusioni, anche con frustrazione.

Un bambino che non impara mai a fallire, da grande non saprà rialzarsi. Un bambino che gira solo attorno ai suoi bisogni non sviluppa una prospettiva sociale.

I genitori come manager della famiglia

Se dobbiamo usare delle immagini: i genitori sono come i dirigenti in una piccola start-up. E come in azienda, anche qui possiamo dire: la leadership è importante. I genitori sono responsabili per l'orientamento, la sicurezza, l'etica e l'organizzazione. Non per soddisfare ogni desiderio, ma per sopportare l'inevitabile.

Questo significa:

• Directing quando i bambini si trovano in situazioni nuove o minacciose

• Coaching quando vivono frustrazione o mostrano ambivalenza

• Supporting quando crescono, ma sono insicuri

• Delegating quando possono assumersi responsabilità

Ma questi quattro stili presuppongono una cosa: la presenza genitoriale. Nessun ritiro per paura del conflitto. Nessuna delega dell'autorità a insegnanti, terapeuti o servizi sociali. Non "Lui saprà da solo cosa è meglio per lui". No – essere genitori è un lavoro. E una responsabilità.

Accoglienza degli errori invece di eccessiva protezione

Nel dibattito attuale sull'educazione orientata ai bisogni, spesso si dimentica: anche i genitori hanno dei bisogni. Anche i genitori possono sentirsi sopraffatti. Ma non devono lasciarsi determinare completamente dal comportamento dei loro figli.

Ormai questa espressione di educazione "orientata ai bisogni" non la posso più sentire: i genitori e la società di oggi sono già abbastanza orientati sui bisogni dei bambini! Il rischio è piuttosto quello di annullarsi come adulti a favore dei bambini!

Autenticità invece di perfezione, questo sarebbe il principio da seguire.

Non accogliere ogni meltdown del bambino, ma lasciargli spazio. Non etichettare ogni rifiuto scolastico come un sintomo psichiatrico, ma comprenderlo anche come un segnale di relazione. E talvolta come un'espressione di un sistema che deve riorganizzarsi.

Pensieri finali: tra il grido di Cassandra e le liriche di Marracash

Vedo bambini che non vanno più a scuola, genitori che sono al limite, sistemi che gestiscono l'escalation con certificati e si chiedono spesso: dove abbiamo preso la strada sbagliata?

Non di rado mi sento come Cassandra – gridando, avvisando, sapendo che nessuno vuole ascoltare. Perché se un bambino non va a scuola, non lavorerà nemmeno. Se non impara a fare i doveri, non potrà assumersi responsabilità. Se non sopporta il contraddittorio, non potrà costruire relazioni.

Alla fine, non mi resta che concludere con il musicista italiano Marracash, che probabilmente non andava a scuola tutti i giorni!

"Bravi a cadere. Imparare a fallire."

Forse questo è il principio educativo più importante che ci serve oggi.

Un contributo ispirato da esperienze, osservazioni e conversazioni dalla pratica. Maggiori informazioni su: alschin.blogspot.ch